Convém levar uma data de miúdos atrás, preferencialmente bebés, mas aqueles que não param de correr e gritar também dão jeito (filhos de amigos, primos, irmãos, os da vizinha...).
Aconselha-se a engessar qualquer membro do seu corpo...ok ok dê prioridade aos membros inferiores (porque é chato ficar de pé, sentado também não ajuda).
Se não tiver miudos enrole qualquer coisa à volta da barriga (em princípio só vale para o sexo feminino, mas enfim não custa tentar)! O aspecto a ter em conta para o efeito é o mesmo que teria após ter «papado» 2 doses e meia de feijoada.
Vá de óculos escuros e agarre um pau qualquer na rua.
Tire muitas senhas à toa (esta é especialmete boa se tiver de ir a mais que um serviço).
Vá ao caixote de lixo, geralmente os parolos que desistem mandam as senhas lá para dentro.
Se nada disto resultar e não tiver tempo de preparação prévia, desate a coxear com uma curvatura apresentável.
Com estas dicas 3 horitas e tá despachadito (a).
1 comentário:
Fiquei sem palavras, caríssima doutora, engenheira, arquitecta.
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